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【9159金沙官网】中小学优秀作文评析:我和妈妈

2019-11-22 04:14

  □周口市西华二高高一文(4)班 何琪源

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  鱼对水说:“你看不见我的眼泪,因为我在水里。”水对鱼说:“我能感觉你的眼泪,因为你在我心里。”

我出生在山东的一个偏僻的小山村,父亲是一名光荣的人民教师,我们整个家族都以父亲为荣,因为爷爷去世的早,那个时候,男人去世后,女人就得规规矩矩的守寡,一直到寿终。爷爷去世那年,奶奶刚刚三十七岁,独自拉扯五个儿女,而且她是小脚,其中的苦楚,艰难可想而知。所以,这几个孩子姑姑和三个叔叔没等上到初中,(爸爸除外,他是大学毕业)就都辍学了。

  ——题记

爷爷去世的第二年,奶奶就让爸爸去相亲,因为那时候,都自己做鞋穿,而奶奶是个慢性子,针线活也不好,孩子们经常没鞋穿,奶奶就总免不了被婆婆一顿恶骂。本来就文化高,思想新潮的父亲虽然不想结婚那么早,还是天生孝顺的他只好顺从了。娶了容貌美丽,针线活也好的母亲。

  孩提时代的我,用满含委屈和怨恨的眼神看着母亲,像看我不共戴天的仇人。那时的我偏激又倔强,像一枚青涩的果实抱怨树枝的牵制。我抱怨父母不给我想要的自由,为什么巴掌总是那么轻易落下。那时的我还不明白,母亲是不善表达的。

他们成了家后,虽没有那种甜甜蜜蜜,温馨如画的生活,却也相敬如宾。二年后,作为长女的我出生了,全家很是高兴,满月酒也办了好多桌,从我记事时候,我就生活的很是开心,长辈们都很宠我,那时候生活很苦,可是有好吃的都给我,我生活里满满的都是宠爱。

  现在的我仍是个长不大的孩子。想起我以前的所作所为,总是感到气恼和愧疚。从以前发泄情绪的日记中,我看见了母亲的暴力与蛮横,看见了我的委屈与愤怒,却看不到我挨打的缘由。这才发觉我的自私和偏激,为什么我是这么一个不听话的小孩。一直以为,在成长的道路上有一个永远的敌人横在我面前,我希望用全部的力气打倒她。太阳在她背后发出刺眼的光芒,她的肩膀在不经意间晃了晃,我猛然发觉,就是这个永远的敌人为我撑起屏障,把一切危险与我隔绝。

可是好景不长,在我三岁时,我的妹妹出生了,妹妹的出生并没有给大家带来快乐,因为那个地方重男轻女的封建思想浓重!大家都盼望着一个男孩,因为在他们的思想意识里,有了男孩,才能给父母传宗接代,养老送终。尤其是奶奶,她更盼望着有一个孙子。陪她安度晚年!自从妹妹诞生后,妈妈的日子就特别不好过,爸爸对她冷淡了很多,而奶奶和姑姑也总是对妈妈横挑鼻子竖挑眼,处处针对妈妈。一时间,本就还算安分的家庭开始摇摇欲坠。

  一阵阵羞愧扑面而来,当初那个在沉默中叛逆的孩子终于意识到了自己的错误。以前我一直期盼可以离开母亲,因为那样她就不会每时每刻管制着我了。但我似乎早就隐隐约约感觉到离开母亲之后的迷茫和无措。

有一天,被这种生活压抑的快崩溃的父亲,终于做做出来一个让大家都措手不及的决定,那就是再生一个,而那时候的国家政策是一对夫妻只可以生二胎,而如果要是父母再生一个孩子,就意味着超生,而超生了,就意味着父亲的工作不保。

  刚离家住校后,一些鸡毛蒜皮的小事都可以成为母亲往学校跑的理由。每次回家都像是几年没回来一样受到母亲的嘘寒问暖。母亲变得温柔了,原本我们的心就像隔了万水千山似的遥远,现在,实际的距离缩短了我们心的距离,我没离开过她,她也没离开过我。

知道父亲的决定后,大家一时都不知道如何是好,就连平时人称小诸葛的大爷也沉默不语。只是一口一口的抽着烟。而奶奶就是一连串的唉声叹气。母亲则躲在角落里默默的抹眼泪,眼睛里是茫然,无望,内疚,仿佛生不出男孩就是她的罪过!这样,大家的沉默就好像代替了决定!

  那个冬天,我的衣服几乎换了个遍,一件袄就几百块,我新添了三件。母亲的果断甚至让我以为衣服很便宜,但当母亲又一次放下自己喜欢的衣服,指着标签上的一百块说贵时,我才知道我又自作聪明了。

几个月后,母亲怀孕了,大家在高兴的同时也杂加着担忧,害怕肚子一显怀,就意味着父亲被学校开除,本就饥饱不保的家庭,会被像土匪一的计划生育队伍洗劫一空。大家每天都生活的提心吊胆的。也做着隐蔽的工作,那就是地里活再多,也不让母亲抛头露面,邻居来窜门,奶奶和姑姑会想方设法的把邻居引至奶奶房中。

  母亲的脾气不好,在我小时候,犯了错就打我,所以以前我才会那么恨她吧。我总认为我做得对,母亲也没有耐心心平气和地对我说话,经常就是她指责我不吭声,不告诉她我心里的想法。我学会了沉默,我们的关系就在这沉默中剑拔弩张。我开始心疼母亲,她是那么爱生气,我不愿让她这么快老去。住校以后,似乎以前所有的隔阂与矛盾都烟消云散。我不再感到委屈,因为我不是一个听话的好孩子。母亲的头发已经白了许多,母亲的心态若是乐观些就不会连染发剂也遮不住头顶的白。我却无法让母亲对一些可以忽略的事和不可以忽略的事感到释怀。我开始静静聆听,母亲有许多情感需要发泄。我是她女儿,以后牵着她的手陪她逛街,在无聊时陪她说话的人是我,而不是弟弟。

可是即使这样,母亲怀孕的事情还是暴露了,紧接着灾难接踵而来。先是传来父亲将要被学校开除的消息,紧接着,就有消息传来,计划生育科已经知道了母亲怀孕的事情,他们正在蠢蠢欲动。准备抓母亲去做流产。

  我不是一个好孩子,而现在我依旧不是。我上了高中,母亲心里的一块石头放下了,但我能否上大学依旧令人担忧,高昂的学费和惨不忍睹的成绩都是母亲夜不能寐的理由。我是个高价生,父亲母亲不能在同事面前大声地说他们女儿多么优秀,却必须在同事夸赞自己孩子时面带微笑。母亲说面子是次要的,我的未来才是最重要的。但我知道,父亲母亲是多么想当众夸赞我。

听到这些,家里乱成了一锅粥。奶奶的哭声,大姑的埋怨声,还有她一直恨铁不成钢的望向母亲的眼神。而我母亲,无助的像一个的犯罪嫌疑人一样,在墙边小心翼翼的,站着。像极了像等着大家的宣判一样,她这段时间看起来精神已经被折磨的快崩溃了,脸上写满了本该不是她的年龄的沧桑、苍老。她才二十多岁,而现在没人记得她现在是个孕妇,没有人关心她的无助和委屈,也没有人问她愿不愿意生。她就那样站着,心神不宁的站着。时不时地用手摸摸已经微微隆起的肚子。大爷抽着旱烟,不时的用手塞塞烟袋里的烟丝。啪嗒啪嗒的不紧不慢的抽着。半响,他才清了清嗓子,要开始他的身为家里人面最有主意的领导风范了,大家立刻静下来,都非常卑微而又敬畏的看着他。

  姥姥去世后,母亲笑着说好像天塌下来一样,笑容里有那么多苦涩和眼泪。母亲依赖姥姥就像我依赖母亲,我还可以对母亲撒娇,而母亲却连一句话也不能再对姥姥说。母亲一遍遍回忆姥姥去世前的那段时间,一遍遍责怪自己没尽到孝心,自责不该同意姥姥用那么危险的药物。却在我因为想念姥姥而痛苦时安慰我:一切都过去了。的确都已经过去了,可母亲依旧充满自责和懊悔。我只能看着母亲难过无能为力。

他又清了清嗓子,说:大俊(父亲的小名)你们走吧!到东北去吧。去投奔你二叔吧!听他说,那块的日子好过,你们走了,这个家才能保住。等你们混好了,娃娃们也大了,就再回来。说完,他把抽完的烟袋在八仙桌上磕打几下,起身离去。

  母亲,对谁来说都是心底不可代替的温暖。

就这样,父亲和母亲,还有年幼的妹妹连夜离开了家乡。而可怜的我硬被留在家里,因为如果我去了,他们到那边还是超生。我永远都忘不了那个离别的情景,母亲恋恋不舍的哭着,抱着我,亲着我,父亲把束之高阁的,他学生给我买的布娃娃,又拿出来给我,因为在父亲的眼里,虽然我是个女孩,可他希望我像一个男孩子一样要有出息,而不是女孩的

  对家的思念像一根细小的蛛丝轻轻划过我的心头,每一次父母的关怀都使我热泪盈眶,任何的不安和不快都被这关爱轻抚。母亲不再是曾经严厉的母亲,每次她来学校看我,我都既兴奋又心疼,我长大了许多,却依旧依赖母亲不能真正独立。

整天都是像母亲一样缝缝补补。望着失而复得的布娃娃,我欣喜若狂,我也不知道发生了什么!直到母亲她们的离去,才让我有了恐惧感,我忽然感觉自己被整个世界抛弃了!我哭着,撕心裂肺的哭着!幼小的我只能用哭泣来证明我的无助,创伤,发泄。可是又能怎样,在生男孩和我的童年比,后者还是占优势。大人们在千方百计的哄我,而我还是歇斯底里的嚎哭时,终于没有了耐性,扔下一句,这小妮子太不懂事了,纷纷扬长而去。留下怀抱布娃娃,已经哭的有气无力的我!

  她是我母亲,仅这一点,我就没有责怪她的理由。 

等我醒来,已经在奶奶的床上,原来,我哭着哭着就睡着了。我望着在昏暗的油灯下纳鞋底的奶奶,又想起了母亲,她也是和奶奶一样在油灯下纳鞋底,而我和妹妹则躺在床上,吃着地瓜面的红黑色

  水对鱼说:“我能感觉你的眼泪,因为你在我心里。”初见这句话,我就想起了母亲,心里像被轻轻撞击。我是那条调皮叛逆的小鱼,永远畅游在母亲怀里。

的煎饼,听着母亲给我们讲的故事,安然入睡,那情景,真的好温馨。好平静。好像整个世界都那么平静,安详。

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而现在呢?母亲她们在哪?孤独感,遗弃感,恐怖感又接踵而来!我又放声大哭起来,正在专心做活的奶奶被吓了一跳,手一哆嗦,缝针扎到了手指,鲜红的血流了出来,她葱忙而又简单的用嘴吸了下,就赶紧过来,和蔼可亲的笑着说:小妮子醒了,又拿过鞋底说:看,这是给你做的绣花鞋。你大爷家的桂玲姐都没有!我不要它,我要娘,我哭着把奶奶手上的鞋底打落在地。

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奶奶看着我已经哭肿了的眼睛,长长的叹了口气,对年仅六岁的我说:妮啊!你都大了,应该懂事了啊!你娘要是给你生个小弟弟,你多高兴啊!我不要弟弟,我要娘,我越发哭的厉害!奶奶又叹了口气,上前把我抱在怀里,眼泪吧嗒吧嗒的掉在我脸上,凉凉的,我忽然停住了哭声,我不明白,原来在娘跟前很是威风凛凛的奶奶竟然也会哭,看到我停住了哭声,奶奶抹了一下眼泪,又笑了…她做个神秘的表情,然后从她那一直锁着的古色古香的黑漆的小箱子里拿出一个白色的带有花纹的小银镯子,放到我面前说:喜欢吗?这本来是给你未来的小弟弟的,你先带着吧!看着镯子,我高兴起来,一把拿起来,左看右看欢喜不得了。迫不及待的让奶奶给我带上,明天我就可以给堂姐们炫耀了,

因为给弟弟的东西我都有了!虽然我没有弟弟,但我知道弟弟肯定是大人们都喜欢的,因为每次谈到弟弟,男孩,他们都眼睛都神采飞扬。这样大人们就会很喜欢我了,想着这些,我沉沉睡去。

在奶奶家住了半年后,父母在东北邮来一封信,读完信的大爷高兴的告诉大家,娘生了个男孩,也就是我有了弟弟了,大家欣喜若狂,做了酒菜庆贺一番。席间,男人们猜拳行令,喝得很是尽兴,奶奶是最高兴的,她坐在已经有两个孙子,跟她气势压人的妯娌,也就是我的大奶奶跟前,终于挺直了腰板。而我也随着大人们的喜悦心情,自己也高兴起来!

岁月如梭,转眼间,我已经十二岁了,已经上了小学四年级,学习还不错,父母总是邮钱和漂亮的衣服。,可是我不喜欢漂亮的衣服。,因为少了父母的管束,我像个男孩子一样顽皮,掏鸟窝,捅马蜂窝,下河捉鱼,上树摘野果子等等。玩的不亦乐乎。当然也少不了让奶奶操心的事,那就是堵邻居的烟筒,逗引邻居的恶狗,以至于被狗咬的衣服成碎片,身上伤痕累累!多年后还留下了疤痕,奶奶常常双手合十,念念有词,说什么菩萨保佑。

幸亏没有伤到脸。

有此劫难,我并没有收敛,还是那么野蛮而又邋遢,不爱洗澡,不爱收拾自己的仪表,奶奶和婶婶常常为了给我洗澡而追着一边笑一边疯狂奔跑的我。尤其是奶奶她本是小脚,走路都颤巍巍的,更别说跑了,那个滑稽的情景,常常让我笑的上气不接下气。现在想自己那时候太不懂事了!

日子一天天过去,由于我的邋遢,我身上和头上长了虱子,我痒的厉害!常常把身上挠的伤痕累累!老师们常常因此总是家访,(要不是我学习还可以,早就被开除了,而且我的老师是父亲的学生)可是奶奶老了,她的眼睛也花了,根本捉不到虱子。而本就对我宠爱的婶婶们这些年也都有了自己的宝宝,再加上我那么的野蛮冲撞,没教养,又邋遢!她们躲还来不及呢,怎么会管我!最气人的是她们在教训在自己的孩子的同时,总是对我不屑一顾,脸上满是鄙视的说:妮子们,你们可干净的,别耍驴!可别向她似的没有父母管教,野的像头驴!没教养!而平时我处处护着的,为了她们和别人打架的堂姐妹妹们,此刻和她们的娘一样,脸上布满了讥笑!每到这时候!我恨极了父母!

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